Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Если МУЖЧИНА... ни разу НЕ Вызвал у вас чувство ВИНЫ, СЛЁЗЫ, и желание его УБИТЬ, то он ВАМ... совершенно НЕ ПОДХОДИТ...

Муж кричит:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? А?
Я, ему, спокойно:
- Вон, сидит на диване, мультики смотрит!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!

С таким ростом цен на продукты их надо есть прям в магазине, не донося до кассы... пока не подорожали!))

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе!
— Как это? Экономику преподают?
— Неа... В нашем классе у всех самые простыe родители!)))

- Мне плохо...Мне нужна моральная поддержка...
- Прости, могу поддержать только аморально...
- Это как?..
- Водку будешь??? ))