Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".
Приколи Lelik1969
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Я не Онегин из дворян,
А так, проныра в интернете.
Хочу поздравить всех Татьян,
Кто помнит стройного брюнета.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь милый?
Парень: Ну, сначала я лизну замочную скважину…
Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами
