На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Продам диски с м/ф «Ну погоди»! Обращаться на книжный рынок, контейнер «Фильмы для взрослых».

Ищу мужчину БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, чтобы, сука, не рассказывал с кем и как ему было хорошо!

Идет съемка исторического фильма. Неудовлетворенный режиссер кричит на актеров:
— Петренко! Ну кто так играет султана? Ты же обладатель империи! Сорви из нее одежду, возьми ее!
— Иванова, какого беса! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как колода, а должна двигаться и стонать!
Ассистентки:
— Виктор Иванович, у Сидоренко оттопыренные штаны!
Режиссер:
— Иди ты к бесовой матери со своим Сидоренко. Что??? Оттопыренные штаны?!
— Сидоренко! Вот курва! Ну кто так играет евнуха?!

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка!

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

В Голландии будет построена Стена ржача...

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.