Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то ето значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П...Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил
ночной горшок твоей мамы?

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

Львів. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури.

Київ. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Дурачечная! Це Міністерство культури!

Москва. Телефонний дзвінок:
-- Алло, это прачечная?
-- Х**чечная, козляра гребаный, это Министерство культуры!

- Гена! Шапокляк родила!!!

- И чего?

- Как чего?! Своих я утопил, а твои не тонут!!!

На уроке:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

- Хуй!

- Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

- Ещё как сосут!

Зібрались амфітамін, сокаїн і драп грабувати банк. Фен каже:
- Так, залітаєм, швиденько все мутим, раз-раз і снялись!!!
Кокс:
- Нє! Заходим, так прикольно, ложим всіх на землю, берем заручників,нас по тєлєку покажуть...
А план:
-... а давайте завтра....

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью
смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.