Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели — вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену-то?..

У моей жены только один недостаток — я.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего не знает!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.

Лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа...
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень ра...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.