Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!..

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу, и во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить: "Переключи назад, уже началось" Я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если...

А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

По городу друг за другом, на сумашедших скоростях носятся две крутые иномарки. Тут первая залетает в тупиковый двор и влетает в забор, вторая влетает ей в зад, из второй веползает весь в крови браток, уцелевшей рукокой достает мобилу и довольний орет:
- ВАСЯ - ПЕТЯ КВАЧ!!!

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- А сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка.