Вопрос армянскому радио:
— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»?
Ответ:
— Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
— Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!..

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Разговор в женской бане:
— Девушка, у вас трусы под цвет таза.
— Так ведь я ещё не брала таз.
— Но трусы-то вы уже сняли.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
-???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...