Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда впервые встретил тебя.
... И пройти мимо...

- В последнее время наш начальник стал намного ближе к природе.
- Что ты имеешь в виду?
- Совсем озверел.

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!

Снимусь в порно. Интим не предлагать!

Могу легко послать в непринужденное, эротическое, трехбуквенное турне...

Я та самая сказка, которую мама читала тебе в детстве...

- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!