Маленький Вовочка наблюдает за тем, как папа красит потолок в комнате. Тут мама ему и говорит:
- Смотри Вовочка внимательно, учись, как вырастешь, будешь папке своему помогать.
- А он что, не справится к тому времени?

Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Стучится в двери рая мужик, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего надо?!
- Да в рай я попасть хочу.
- Ясно, а ты чего доброго при жизни сделал?!
- Да вот иду я как-то смотрю, а два амбала сумочку у девушки отбирают.
Ну, подошёл я, как дал первому по роже!
- Ну, мужик молодец! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 10 назад…

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…

Встречаются мужики. Один — другому:
- Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март — так он орет дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»

- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья

Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.

Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.