Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - Да ты понимаешь, хватает он меня, чув...

Просыпается мужик рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены: "Любимый, твой
рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена". Вот, блин, подумал мужик, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь:
"Убери руки, шлюха! Я женат!"

Девушка пишет на женский форум: Девчонки, помогите, у меня беда!!! Проблема в том, что на первом свидании со своим новым парнем мы очень страстно целовались, и теперь у меня опухли губы, щека раздулась, кровоподтёк под глазом и все лицо в царапинах. Подскажите, как всё это быстро свести?))) Если родители узнают, они меня точно убьют!!!
Ответ: Слышь, подруга, ты с ним секс лучше не пробуй...

Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю.Тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу. Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравств...

Заходит друг Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе. Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей? - тихо выходя из ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора. – Сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, с@ска туполобая!!!!

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Приходит муж пьяный ночью. Жена его раздела, спать уложила и решила пошутить: засунула ему презерватив в зад. Мужик утром пороснулся, в душ пошёл. Возвращается грууустный такой. Жена и спрашивает:
-Что, с друзьями вчера снова бухал?
Муж, тихо и печально:
-Нет у меня больше друзей...

Муж возвращается поздно ночью домой, а на столе его ждет записка: "Милый, котлеты на плите, борщ в холодильнике, будешь тра..ть - не буди".