Пастор на проповеди
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как просить прощение Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить.

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
-Он же не благополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри – два айфона и золотая цепь!

- Вы гарантируете, что это Рембрандт?
- Да, гарантия на три года.

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

- Ну, поезжай с Богом сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже внуши льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Лучший способ проверить мужа на верность, - задать спящему мужу вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

На курорте:
- Девушка пойдемте купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Жаль, а так хотелось вежливо отшить…

Муж спрашивает у жены шепотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
-Что понравилось? А что? Что-то было?

Прибегают мыши к мудрому филину:
- Филин, помоги нам! На нас лиса охотится, хочет съесть.
Подумал филин и говорит:
- Вам, мыши, нужно превратится в ежиков.
Обрадовались мыши и побежали дальше. На полпути спохватились и вернулись к филину.
- Филин, все это хорошо. Но как в ежиков-то превращаться?
- Ну, это не мой вопрос, я – стратег
P.S. Вот именно в таком ключе изложена вся информация в учебниках для студентов и политических программах. . Планы классные, а в жизнь воплотить – зась.