Приходит девушка в магазин за гвоздями. Подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте. Дайте мне гвозди!
- Вам какие?
- Ну... чтобы в стену вбивались!
- (в легком афиге) Вам какой длины, хотя бы скажите...
- Ну не очень длинные... чтобы соседскую стену не пробили!
- (в полном афиге) Вам сколько?
- 4.
- ЧЕТЫРЕ КИЛОГРАММА???
- А они что, в килограммах измеряются??? Мне 4 гвоздя надо!
Продавец в печали посмотрел на девушку и дал ей 4 гвоздя бесплатно...

УВАГА АКЦІЯ!!! Подзвони на безкоштовний номер 102, та скажи у трубку "Привіт, мусора!", та виграй масаж гумовою дубинкою з голови до п'ят, незабутню поїздку у автомобілі УАЗ -31514, а також 15 діб у оздоровчому санаторії з посиленою охороною, та, УВАГА, безкоштовним дієтичним харчуванням!!! Більше дзвінків - більше шансів на виграш!!!

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Собака

Если вы считаете себя умными, и посмеялись над блондинкой, то почитайте п...

ОГОЛОШЕННЯ
1. Продається півень, топче курок. Насмерть...
2. Загубилась однонога собака собака. Особливі прикмети: коли пісяє - падає!
3. Пес на подвір’ї зовсім не злий, просто у нього дуже слабкі нерви.
4. Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки
5. Водій машини ВАЗ-2109 з буквою «L» на передньому бампері – дуже хочу з вами зустрітися!
Водій автомобіля «ЕХUS».
6. Хто хоче отримати звіздюлей магічною лопатою по харі, дзвоніть 555-555-555, маг Василь.
7. Втік папуга! Дітям до 16 років ловити не рекомендується!
8. Передбачаю долю...

У нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором, может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы! С того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какой-то парень с энного этажа громко орет в трубу "Fire in a hole" и только после этого бросает мешок)))

- А я на Иордана в проруби купался!
- А я нет... я не нашел проруби...
- Значит плохо искал)))
- У нас +10°... Искал хорошо...

Мечта всей жизни: положить обогреватель в морозилку, включить, и посмотреть кто кого!

И ЧЕ?

Два слова, об которые в пух и прах разбиваются все доказательства!

- Привіт, Василю!
- Привіт, Петро!
- Ти ж, здається, кастрував кота Барсіка, так чому ж він такий веселий та активний?
- Я вирішив його не каструвати, а використати препарат "Кастролгін"!
(Голос за кадром): "Кастролгін"! І х*й відпаде сам!

Маленький мальчик на бирже играл:
Акции он продавал покупал.
Тихо, спокойно, без криков без стонов,
Он про*бал 900 милионов...