Короче, детский сад, Новый Год, елка. В зал входит Дед Мороз с мешком. Вслед за ним вваливаиццо пьяная в говно Снегурочка, задирает юбку и садится под елку писать. Дети смотрят с интерессом и спрашивают: - Дед Мороз, а что Снегурочка делает?
Дед мороз сквозь зубы: - тает, с.ка!
Приколи benury
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе,
что буду, готова через две минуты
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах.
Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше
один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у
моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит
на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни,
и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу,
оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг,
- а утром я его похороню.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Штирлиц шел по коридору. Все офицеры вермахта разбегались в разные стороны как тараканы - они знали, что Штирлиц просто так по коридору не пойдет. Они знали, что что-то будет. Что-то очень нехорошее. Обычно Штирлиц ездил по коридору на мотоцикле без глушителя. Сегодня он шел. Шел пешком. Быть беде.
