Реальная история от меня, Бобакот'а. Ну, с небольшой авторской гиперболой.
-------------------------
Сосед привязывал козу в поле на о-о-чень длинной верёвке возле тропинки, которой мы, местная сельская шпана, ходили на пруд в жаб из рогаток пулять. Ну и рыбу ловить между делом. Хитрая коза ныкалась в бурьянах и с разгону пинала под задницу всех мелких мимо-проходимцев (взрослых не трогала). Получив пару пинков я задумался. В качестве ответного аргумента я взял с собой в очередной поход на пруд, кроме прочего необходимого оборудования, тяжёлый полу-килограммовый молоток. Заслышав шорох сзади я отпрыгнул в сторону и без размаха вхерачил козе молотком между рог. Она, словно зомби, стояла, ничего не видя перед собой и периодически потряхивала головой. Я же, отступал в сторону приставными шагами и держал молоток наготове, аж пока не скрылся за пригорком.
На обратном пути я уже знал сегодняшнюю рекогносцировку противника, поэтому заранее организовался. Кулёк с мелкой рыбёшкой (для кошки) был надёжно укреплён в шортах, оборудование принайтовлено так, чтоб не мешало активной схватке. Молоток двумя руками держал с замахом за правым плечом. Враг ждал КОНКРЕТНО МЕНЯ, поэтому выскочил впереди по фронту, а не сзади, как обычно. Я, весь накачанный адреналином, среагировал мгновенно. Удар получился что надо, от души! Со смачным чавканьем.
Удивила реакция козы. Она упала на бок, дёргаясь в конвульсиях, подползла ко мне и ОБНЮХАЛА меня от ступни до паха (выше не достала). Потом упала и затихла.
Опасаясь мести соседа (сосед знаменит своим бешенством в пьяном угаре) я перебежками, прячась в бурьянах, через огороды пробрался домой.
Похвастался перед пацанячьей тусовкой уловом, победой над козой, взял с пацанов обет молчания и отправился домой, сдаваться на милость родителей.
В тот вечер было еще пару мелких рядовых событий. Только-что-постиранные шорты почему-то на-жопе оказались вымазаны в иле от пруда, а задний карман ваще оторван. После нескольких промахов ремнём и моих виртуозных извиваний я всё-таки получил смачный шлепок по спине. Мать, с чувством выполненного достоинства, отправилась в спальню. Отец, дыша густым перегаром, смеялся и всё приговаривал:
- Я! Ну, точно Я!
На четвереньках уполз в ту же спальню.
----------------------------------------
Коза, падла, выжила! Но, в её поведении произошли кардинальные изменения.
Теперь её "организация охоты" работала по другому. Коза занимала подветренную диспозицию и высунув носяку из зарослей, НЮХАЛА потенциальные цели.
Вы удивитесь, но только меня эта тварь перестала атаковать. Все остальные, страдали, как и ранее.
За пару недель организовались "гумконвои" на пруд, когда я сопровождал караван шпаны на рыбалку.
---------
Закончилось всё через месяц неожиданным ходом.
Сосед спьяну зашел в сарай дать козе сена. Та его привычно пнула под задницу. Он не заценил шутки юмора и топором отхерачил ей рогатую бошку.
----------------
Конец истории.