Орешек знания тверд!
Но мы не привыкли отступать!
Нам расколоть его поможет киножурнал-
хочу все знать!

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
В это утро я проснулся с жаждой бурной деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз,
грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм, помешанный на желании быстро избавиться от геморроя с уборкой, дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упрессовал в него все, что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов, до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краёв и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль…
Но этот факт, на фоне комплексного анализа чистоты квартиры, на тот момент казался всего лишь малозначительным штрихом, я решил, что все рассосётся со временем само собой, и свалил по личным делам из дома. Я еще не подозревал, что меня ждет впереди.

До приезда родителей оставалось 2 дня.
Мысль дня-"Не рассосалось.

Во время утреннего похода в сортир, я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши, или как говорила моя прабабушка- сделав пурлегранд и пурлепти, я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек, судорожно соображая, перельется за край или нет.
Не перелилось, но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца.
Я засек время слива , чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы) , я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.
Мысль дня-"Законсервировать не удалось..

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности, и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе, фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял, что на удивлении неработоспособностью унитаза сыграть не удастся. Такую флотилию не реально собирать за один раз!
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял, что проблему придется решать самостоятельно.
Я решил лоКАЛизовать задачу, и проанализировать первопричины проблемы, дабы выработать меры по устранению оной.
Я учился на 1 курсе физического факультета, так что на выявление причины много времени не ушло. По моей версии, вся загвоздка была в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил, что жир прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно, горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.)
Я вскипятил два ведра воды, до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты, я попер их в сторону "нужного чулана". Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре, а когда вновь подняв его, обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
Вылив оба ведра в унитаз, мне пришлось экстренно выскочить из сортира, по причине внезапно образовавшегося там тумана. Когда туман рассеялся я смог вновь проникнуть внутрь, и там я ужаснулся содеянному…
Вода так и не собиралась уходить, но если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и ...
... и появился ЗАПАХ!?!?!
Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блицкриг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру.
Нервный срыв произошел и у моего кота. Он сбежал на улицу, и на отрез отказывался возвращаться.
С мыслью –«да ебись оно все конем», я лег спать.
Сон - это лучшее средство борьбы с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!

1 сутки как родители должны были приехать.
Мысль дня-"Это засор"

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся ещё на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( хотя какой там воды, ЭТО больше походило на гарбич крем-брюле), за ночь не изменился и я понял, что ЭТО окончательно перестало уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать, и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватерлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки не мысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу.
Дышать было трудно, но возможно.
В завершении, на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый позаимствованный где-то годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.

Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть времячаса икс. Когда я уже был одет, и уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше, Костян. С порога он заявил, что какая сука , падла, содомит , ленивая скатина, из нашего подъезда ,неделями не выносит мусор из дома, и второй день в подъезде стоит такая жуткая вонь, что даже глаза слещятся. Уже дошло и до его квартиры. Он пытался проветрить, даже открыл все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев же меня, он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
-Так это из твоей квартиры так говнищем прёт? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты чё здесь творишь вообще?!?!?!
( Забавно, а мне то, похоже, как то уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я вкратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал. Он реально мог бы помереть наверное, от смеха если бы не вонь. Покатываясь от смеха, его начинало малёха покачивать, и заваливаясь в мою сторону, его мгновенно приводила в чувство вонь из моей квартиры, лучше всякого нашатыря.
Придя в себя, Костян сообщил мне, что я сраный интеллигент, и щас он притащит мне прибор для устранения засора.
Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Костян отказался заходить в квартиру, сославшись на дела, на словах показал как управляться с прибором,- типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь натюрморт.

1 сутки как родители приехали.
Мысль дня... нет никаких мыслей.

Я на нервной почве я проспал часов двеннадцать. На всю ночь, перед приездом родителей, я по открывал все окна, пытаясь проветрить помещение. Воздух в квартире был настолько "плотный", что ни один комар не решился влеть! Дырку в линолеуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе, сдача квартиры родителям прошла без эксцессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза на день, поливая себя одеколоном. Запах от меня плавно переходил из говняного в говняно-одеколонный...