Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Однажды карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Каков стол, таков и стул.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов?
Если да, то прийди и убери за собой!

Если ты сейчас посмотришъ в зеркало и увидишъ, что у тебя шатаеться челюсть -
значит ты сейчас засмеешься, даже заржешъ как лошадь... Ха-ха-ха-ха-ха-ха

Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал

Бог создал свет, сатана тьму,
Бог создал КВН, сатана аншлаг.

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

У Ивана Сусанина не было жены.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты

Я, слава БОГУ, атеист

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг.
Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит

Caмoe yдивитeльнoe в пoп-пeвцax, чтo pтoм oни пoют тoчнo тaк жe...

B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни.
Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Интуиция - то способность головы чуять попой.

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

1/7 часть жизни - это понедельник.

МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Почему так получается, что у нас ничего не получается?
Сьешь бобра - спаси дерево.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!

Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Умом дебилов не понять.

Самые быстрые крылья у денег.

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Пьем весело или с женщинами?!

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Брить или не брить... вот в чем вопрос

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете"

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Как ни крутись, а попа сзади!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

От всех болезней - нет бабы полезней!

Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.

Цыгане-карлики угнали табун пони

Обращение органов ФСБ к программе "ЖДИ МЕНЯ":
Ищем мужчину 40 лет,с бородой .....
В сентябре 99 года ушел в лес и не вернулся ....
Шамиль, если ты еще жив и видишь нас -пожалуйста откликнись ,мы тебя очень ждем!

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

Даже когда ему отрубили голову ,он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

Возлюби дурь ибо смех продливает жизнь!!!

Зубы не волосы вылетят не поймаешь

Пoлoвaя жизнь в cyпpyжecтвe - этo кaк cтипeндия.
Бывaeт peгyляpнo, нo нa этo нe пpoживeшь

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
Говорят, одна голова- хорошо, а две-МУТАНТ!!!
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты

А давайте наберем бухла, мужиков, курева!
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Улыбайся - завтра будет хуже!

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.