История из советских времен. Как известно, тогда наши проходили службу за границей. Рвались туда все, потому что, во-первых, зарплата была выше, а во-вторых, от туда после срока службы можно было привезти того, чего в союзе не было. Но тем не менее, служба за границей была не сахар, хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. С нашим менталитетом, всегда есть опасение международного скандала. Но ни смотря ни на что, неожиданности иногда случались…
Над полигоном, со стороны генеральской палатки, разносились жуткие крики. В радиусе 50 метров от палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, не говоря уже о прочих военнослужащих. Возле палатки стоял лейтенант-танкист и стыдливо ковырял ножкой землю: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем разорялся генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился праздник. Собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет по примеру русских – водка и водка с легкой закуской. В программу развлечений входила и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные трудовыми мозолями бегать в болотных сапогах по лесу. Все было продумано. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные окопчики для охотников, а егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части по лесной дороге. Танки грязи не боятся, и Макаренко, высунувшись из люка, сам себе напоминал пирата - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась периодическими шлепками веток по морде, ну прямо морские брызги. Лейтенант мечтал об отпуске за отличные стрельбы… Но чу! Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг понял, чего именно не хватает ему в данный момент для полного счастья! Древние инстинкты проснулись в нем. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "На костре будем пожарить", подумал Макаренко, глотая слюну, и проводил голодным взглядом последнего оленя.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями рванули в лес, оставляя десять свежих просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы разогретые алкоголем устраивали свои бренные тела в окопчиках. Слышался лай собак, кусты на краю поля раздвинулись, и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился, Армагеддон. Лес зарычал, заревел, затрясся и упал. На поляну вылетели десять танков, шли они полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – ОГОНЬ!!! – орал он, и нажимал на спусковой крючок пулемета... Вокруг Макаренко ничего не видел, его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми понял всю сложность посол ФРГ... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не еще пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!!
Но все закончилось без скандала. Упившиеся посольские работники, в том же составе на следующий день продолжили веселье, а собранная советскими танкистами дичь с поля боя, была возвращена им в качестве компенсации. Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
(история подсмотренная и слегка отредактированная)