Сидели мы как то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли. Сверху пивом розбавляли. Коктейль гремучий получился! И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает- иди, Женя, в туалет, освободи душу! Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух! Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное бельё.
Стало до боли обидно. Лёлик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался- надо что то делать! Нашелся один умник- налил ведро воды, засыпал порошком и вылил все это дело вниз, на бельё. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!»- нашелся очередной умник. «Повторим!» И еще раз!!! В общем, вылили мы на это бельё ведер тридцать, не меньше. Причем всё это нужно было делать очень тихо, что бы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Чище оно не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 граммов «Ариэля».
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берём самого лёгкого чувака, с ведром, и опускаем его вниз на верёвке. Он там всё отстирает и отмоет». Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!» И надо же находим где-то в квартире верёвку (по всей видимости ту на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «лёгкого чувака» Виталика, обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь- 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат верёвку, на конце которой болтается грустный-грустный «лёгкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком!
Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлечённый шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит пред собой, мокрое, мыльное и заблёванное бельё. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у филина. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что было дальше- отдельная история.