2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас
бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как
же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. А что ты хотела? Любишь
кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет
одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том,
чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с
карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные
условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь
виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя
предупреждали, что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и
лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15
отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут
жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ....
Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой?????
Буэееееееее.... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И
вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то
вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате
твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на
витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой
и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком
женился???

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась???
В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси
она ест... иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...
АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать – горе в
семье... У меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии
ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет
что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так
что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще
те… тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики.
Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять
несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь – дурная
примета. А красить – чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в
этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности
должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы
перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет.
Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое??
Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё
случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Добавлю-ка
Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть
деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду
поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится?
Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и
скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до
совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и
сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под
Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика...
ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа