Я зеваю. Спать охота.
Я похмельный и без денег.
Блин, какой же день сегодня?
Понебота? Субнедельнег?..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща
уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в .
Пока ни разу не выиграл.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Прихожу домой а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял где курили.
— Да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где #бались…

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Семейная пара сидит на берегу озера - закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища...
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Kули ты паришься. Пошли опять нажремся.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдёшь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин.
- Подождите, сейчас надую...

Если Вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с Вами, то используйте вместо смазки бальзам "ЗВЕЗДОЧКА".

Объявление: Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой,батюшки!","Ой,лышенько!".

В маршрутке над головой водилы плакатик: В ЗЕРКАЛО РОЖИ НЕ КОРЧИТЬ!!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

-Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы

-А мой сосед по утрам холодной водой обливается!
-Он что, морж?
-Нет, хулиган!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи#орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи#орас!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, гадина, говорил, что макароны не ел!

Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит:
- Может займемся любовью?
- Да ты что!?... Я же в трауре!!!
- Да ничего страшного... Мы будим медленно и печально!