пятиклассник вахтанг требует заатонировать окна в классе *а то как лохи сидим*

“Жизнь после 50 только начитается” – подумала Клавдия Ивановна и сказала официанту повторить еще … раз этак пять по 50.

В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

Большая проблема всех малых городов: так хочется ласки, да так страшишься огласки.

Пятилетний Дима Совушкин, целый день проходил во дворе своего дома голодный, потому что, его восьмидесятилетняя бабушка, не смогла открыть стеклопакет и позвать внука обедать.

Разговор двух парней:
- Да ты лузер, твоя девка тебя бросила и пришла ко мне, Вова! Так что считай, что я бросил в твой огород камень!
- Моя ушла к тебе… Ты знаешь, скорее это я бросил бревно в твою постель.

Прожив пять лет в этом доме, мне кажется, что мой сосед, даже обои приклеивает при помощи перфоратора.

-Петрович, чего такой угрюмый?
-Не выспался.
-Что за причина?
-Причина то же не выспалась…

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.