— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,и все! И тарелки мыть не надо…

— Слушай, да он гений…

Идет евроремонт в крутой квартире.

Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…

Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:

— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО» …

А потом буду смотреть и наслаждаться, как секретарши отвечают на телефонные звонки!!!)))

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.

Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!

Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Алло,здравствуйте!

Я хотела бы поздравить своего папу

с днём рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена!

— До куда!!!

— Дочь Лена, а не докуда!!!

ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???

Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…

ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???

ПАЦИЕНТ: Не зли меня, свинья глухая!!!

— Алё! Колю можно?

— Коли нет. Что ему передать?

— Передайте ему 150 рублей.

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?