(Признаюсь - СЛЯМЗИЛА У ЭЛЬВИРЫ Д. из сооба "ОВНЫ" на сайте "Мой МИР")

Анекдот в стиле ОВНА

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с пьяными дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрёпанная жена.
– Что случилось?
– Не поверишь – Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да. Скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр.

– Послушай, сосед, твой кабанчик то и дело роет картошку в моём огороде. Ты уж прими меры.
– Обязательно. Когда всё съест, я его заколю.

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
Мужик клеит на столб объявление:
"Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Анекдот в стиле РАКА
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

Мама новорожденного младенца наивна и неопытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель.
Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Анекдот в стиле ЛЬВА
Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везёт, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
– Конечно! – оживляются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
– Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! Я выиграла! – кричит женщина. Затем целует крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– Ёпт! А на что она ставила?!

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

– Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в неё играть?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"
– Хорошо.
– ... ... ...
– КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

Анекдот в стиле ДЕВЫ
– Я не пользуюсь успехом у женщин.
– Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
– Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года.
Сложим эти даты вместе: 10.03.11 + 11.09.01 = 21.12.12 года...!

Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы.

Анекдот в стиле ВЕСОВ
– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично! Роза в банке!

– Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
– М-да… Давно меня так изящно не посылали…

Внимательно прочитав «Камасутру», дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

Анекдот в стиле СКОРПИОНА
Девушка приходит в милицию:
– Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
– К врачу идите, зачем в милицию-то пришли?
– Меня соседи убить хотят…

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. Вот только у Кощея мать, видать, построже была.

– Слышь, мой сосед вампиром оказался!
– С чего ты взял?
– А я ему кол осиновый в сердце вбил – он взял да и помер.

Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
– Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" – это для мужчин?
– Нет, "М" – это для морды.

– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну, просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
– Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

В милиции.
– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все пишут просто: Казахстан.
– Ты ещё меня тут будешь учить???!!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем... Казахстан...

Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко!

Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего?

Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
– Вчера набрался смелость и поцеловал Наташку. А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни сдуру: "Запрос на авторизацию". Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...

Звонок в фирму по обслуживанию офисной техники:
– Здравствуйте. У меня принтер комкает бумагу! Можно что-нибудь с ним сделать?
– Поставьте в туалет!

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Анекдот в стиле РЫБ
– Захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Дядя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совсем свихнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: "Винстон" синий и бутылку водки. А она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну, я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем сумасшедшая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой. А в лес больше не ходил и грибы не трогал...

– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, и где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.