Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Объяснительная по опозданию:
Я вчера дома покрасил полы, а утром забыл об этом. Соскочил с кровати как обычно в 6-30 и прилип.
Когда отодрал ноги, раздался звонок, соседка зашла за солью и прилипла. Пока отодрал соседку...

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал на урок математики потому, что на перемене ходил в туалет и защемил себе ширинкой то, чем это делал.

Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая маразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь участвовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на наращенные ногти, волосы и шпильки.

В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.

Из объяснительной моего приятеля ст. л-та Куликова: "В предчувствии ОСТРОГО респираторного заболевания, я достал из "тревожного" чемодана бутылку водки НЗ, выпил её, после этого ничего не помню. (Гос. полигон Эмба)

Реально написана на скорую руку и цех от склада в метрах 100. Обьяснительная водителя на мебельном .''Быль или не Быль'' В некотором царстве, в не далёком государстве пришёл принц на територию рабочего поместья ,когда солнце было не очень высоко от горизонта и решил быстренько отремонтировать своего рабочего коня по кличке КАМАЗ. Сунулся в провода электронные, и пока ковырялся грохнул с неба гром громогласный и полилась с неба вода мокрая и затянуся у меня ремонт, а так как звона колаколов небыло Я не торопился.А когда небесное светило опустилось ближе к горизонту в районе 16.40. Я поехал на мускульном коне в магазин за присадкой для масла т.к у них работа до 17.00. Звонит Лила в колокола приезжай говорит она, нужно изделия из кожи и дерева вывезти на клодовую другого царства. Приехал я,а оно ещё не готова, пришлось ждать пока светило не село до 18.45. Погрузили на другого коня покличке ГАЗ и повёз. А кладовую принц брать не хотел, говорит поздно вы приехали у нас и так два длинных коня грузим нет у нас сатрапов чтоб тебя разгрузили т.к не разгружаем мы после заката солнца не положено, езжай с миром обратно. Но уговорил принца склада взять изделия кожно деревянные т.к с долёка я ехал и колокола звонили.И доработал я до 19.00 времени,и выполнил задание нашего царства и коня КАМАЗА подремонтировал. Вот и кончился мой сказ на этом.7.10.08

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

... я, рядовой имярек, сидел на нарах (в камере гауптвахты) и нашёл ложку (столовую, аллюминиевую). После чего, от нечего делать, я случайно проглотил черенок от ложки...

В начале 80-х была обьяснительная в газете "Шадринский рабочий" , работник телефонного завода написал: получил спирт для протирки контактов, надышался паров и потерял над собой контроль, поэтому спирт выпил.

"Я , Иванов Иван Иванович, поехал в воскресенье за грибами, но заблудился. В лесу было очень холодно, я замерз, бродил по лесу и звал "ау".
Из чащи вышил мужик из деревни, мою машину так и не нашли, пошли к нему греться, он налил мне водки, я выпил, потом еще и еще, потом уснул. Проснулся только во вторник в обед, пошли с мужиком искать машину, хорошо что нашли. Поэтому меня не было на работе."

Наступивший 1986 год, я (имярек) отмечал как и все советские люди при помощи исключительно безалкогольных напитков, в результате этого я испытал похмелье, а затем и утренний похмельный синдром оказавший отрицательное влияние на мой организм, я понял, что если я приду на смену, то управлять ядерным реактором в таком состоянии будет затруднительно, что приведет к уменьшению безопасности нашей АЭС.

Руководствуясь инструкциями по ядерной безопасности, "Технологическим регламентом эксплуатации ядерной установки" и должностными инструкциями Старшего Инженера Управления Реактором я принял решение не выходить на работу, до улучшения состояния, которое подправил небольшим количеством неиспользованных напитков.
Сознавая ответственность перед сменщиком я появился на работе в 15.30, чтобы сменщик знал, что утром 2 января я его сменю в назначенное время.

Из реальной обяснительной редактора,выпускающего программу новостей.Время советское,новости идут в прямом эфире.После новостей показывали только полосочки,если помните..Редактор на последних секундах передачи убрал звук на пульте (на проф.сленге "зажать") и дикторша просто шлепала губами.без звука.Скандал! Обяснительная.." Я,редактор Петров,26 марта в 22.55 зажал на пульте диктора Иванову и она кончила без звука".

Объяснительная студентки написанная в 2005 г. - в бытность мою деканом факультета в коммерческом ВУЗе:
Я, .... Дарья Валентиновна, не посещала занятия с 01.09. 2005 по 15.10 2005, так как у меня дома случился инцест (надо было делать заготовки, а мать уехала к сестре, потому что поругалась с соседкой).
Пришлось написать в качестве резолюции: Ув. староста группы! Прошу объяснить даше разницу между словом "инцест" и "инцидент". ". И что поссориться с деканом или проректором по учебной работе - опаснее, чем с соседкой.
Ответ старосты "И.В.! сделала с тактом, теперь Даша со мной не разговаривает!! а мы живем в одной деревне :(