Бежать.И как можно быстрее. Потому что если не убежишь — тебя поймают и ты будешь вынужден делать все нижеперечисленное.

Поблагодарить.Сказать спасибо — Всевышнему, трибунам, девушке, папе, маме, тренеру. Всегда есть к кому обратиться — и всегда приятно.

Танцы и акробатика.Тут уж кто во что горазд — если ты не можешь забить скорпионом или у тебя проблема с верховыми — не беда, возможно, ты по совместительству мастер спорта по бальным танцам или акробатике.

Посвятить гол ребёнку.Начиная с традиции «раскачивать», заведённой Бебето в 1994 году, но не заканчивая ей. В своё время Тотти ввёл моду посасывать палец в честь своего малыша, а Перси пообещал сыну, что, если забьёт гол, покажет трибунам «нос».

Раздеться.Самый нелюбимый способ арбитров, за который штрафуют нещадно. Некоторые ограничиваются приподнятой майкой, другие же (в большинстве своем — экзальтированные фанаты) устраивают «голый забег».

Обниматься.Ну куда уж без обнимашек. Можно ещё устроить кучу-малу и вернуться к предыдущему пункту с поцелуями.

Расстрелять окружающих.Выбор оружия на совести стреляющих — от автоматического до возвращения к луку и стрелам.

Поцеловать.В идеале, конечно, герб своего клуба или страны на майке. Впрочем, можно поцеловать обручальное кольцо, товарища по команде… или часть его тела, которой был забит решающий гол в матче.

Тшшш!Не упомянуть известный благодаря Аршавину способ «тшшш!» было нельзя. Впрочем, как оказалось, способ известен не одному экс-капитану сборной.

Проехаться по газону.Можно взрыхлить дерн бутсами или щитками, можно животом, можно заодно собрать угловые флажки. Способ — один из самых популярных, но в силу популярности уже не столь зрелищный.