…Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками “кис-кис”… Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы… Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!

А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось – запихали в тесную клетку и куда-то повезли.

Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.

***

В этой самой кутузке, меня год назад возили в какой-то жутко страшный дом, где жутко пахло смертью, пахло другими котами, собаками и еще каким-то странным зверьем.

Признаюсь честно, я тогда так пересрался от всей этой мешанины запахов, лекарств и незнакомой обстановки, что сразу не въехал что к чему и в смиренном охуе даже позволил безропотно вытащить себя из клетки и водрузить на железный стол…

…Мне нагло там задрали хвост. Самая страшная мысль, поразившая меня внезапно как гром среди ясного неба, не оставляла никаких шансов на победу. В мозгу отчетливо всплыл Тимохин рассказ о том как его возили на кастрацию. На аутодафе, бля! На казнь, считай!

…А тут всё было именно так, как и рассказывал мой друган! От чего я три ночи не мог спать спокойно. Что никогда бы не пожелал даже самому злейшему своему врагу!

Так как в рассказе у Тимохи! Большое количество ярких ламп по всему помещению, железный стол изодранный миллионами когтей невинных жертв… Был тут и тот самый мистический человек в белых одеждах с лицом закрытым марлевой повязкой, который уже тянул ко мне свои резиновые лапы дабы отрубить мне самое святое…

…Наверное наши дворовые коты правы в том что я или тормоз или похуист. Желание рвануться и в кровь порвать своих тиранов, посетило меня только в тот момент, когда мне уже в жопу всунули здоровенную иглу. Я не понял почему именно иглой пронзили мою сраку, но именно в ту секунду я абсолютно точно решил что настал момент навсегда попрощаться со своими яйцами. Бунт мой по-любому был бы бесполезен и всё уже кончено навсегда…

- Прощайте, родные! – Сумел крикнуть я из последних сил не взирая на боль в заднице. – Прощай, свобода!!!

Но видимо кошачий бог вступился за меня или что там еще случилось, но боль быстро отступила, меня так же быстро подхватили на руки, засунули обратно в клетку и в итоге увезли прочь от всего этого кошмара.

В тот день, я испытал такой стресс, что обратно всю дорогу по пути не проронил ни звука. Сердце моё учащенно колотилось, давление подскочило и я только находил в себе силы время от времени выгибаться чтобы убедиться в целостности и сохранности моего Эго. Яйца мои были целы и невредимы.

Когда мы заехали в наш двор и меня выпустили из клетки, я что есть мочи, не разбирая пути, ломанулся к помоечным контейнерам, чтобы там наконец успокоиться и обсудить с братвой всю эту ужасающую шнягу.

- Тебе прививку делали. – Успокоила меня домашняя кошка по имени Марта. – Это типа чтобы ты не подох раньше времени.

- А может ты не понял Рыжий, и тебе их всё-таки отрезали? – Мерзко намекнул Тимоха. – Добро пожаловать в клуб хорового пения котов-без-понтов.

- Отвали. – Буркнул я. – И без тебя тошно, Фаринелли.

- Дай я посмотрю, что там у тебя. – предложила вечно озабоченная Марта.

- Да на, смотри.

Я задрал хвост и явил ей свой лохматый горошек.

- Охуительно красивые яйца. – Задумчиво сказала Марта. – Всё с ними в порядке. Это я тебе как женщина говорю, ничего у тебя там не отрезали а просто привили тебя от кошачьего бешенства. – Она понюхала меня и муркнув, отошла в сторону.

- Кошачье бешенство, это когда на вас тут в марте смотришь… – Лениво произнёс Тимоха. – Точняк. Уж я-то знаю.

- Ах ты мерзкий вуайерист.

- Вуайерист хоть подрочить может. – А тут никакие прививки не спасают…

- А мои ферромоны? – бесстыжая кошка задрала хвост, крутанув задницей прямо перед Тимохиной мордой.

- Дебилка, бля. Колбаса для меня во сто крат лучше пахнет! – Плюнул ей в жопу Тимофей. – Блядища серая!

***

Я сижу на дереве и с ухмылкой вспоминаю тот случай и тот разговор. А внизу мои домашние, до сих пор бегают по лесу и зовут меня на все голоса.

Маленькая хозяйка уже плачет. Хозяин пытается её успокоить… Обещает что найдет меня во что-бы то ни стало.

Да ща. Хер они меня найдут, если я сам не соизволю….

Вот, честное слово, мне интересно, – куда они меня сейчас хотели завезти? Ехали же долго очень! Я даже вздремнул немного от всех этих нервных переживаний.

Не похоже совсем на тот случай, чтобы отрезать яйца коту – столько пилить в неизвестном направлении…

А ведь может и правда, взять и вернуться к ним? Тем более, что ужасно хочется ссать, а сидя на берёзе коты, походу – далеко не птицы. На дереве – коту ссать, ни анатомия ни природа не позволит. Ямку в воздухе не выроешь, а если и попытаешься сдуру лапами копать – то ебанёшься вниз с пяти метров. Докопаешься, ебёна вошь, на свою голову….

Кстати, тут сверху открывается охуительный вид на родные просторы. За лесом – речка. Справа поле… Там домики какие-то вдалеке. И тишина. Красотища! Ни машин, ни собак, ни какого другого говна мешающего нормально жить!

Было бы что тут жрать – так я бы не думая и остался бы здесь. Подзаебала меня эта Москва. Хоть я и домашний, а ведь на улице мои шансы совсем такие же как и у бродячей котцанвы. Машин – шугаемся. Любой мудак может тебя ногой пнуть… Крысы даже и те уже вообще ни в хуй нашего брата не ставят… Недавно у знакомого кота куриную кость из пасти вырвали и отпиздили до кучи.

С другой стороны, за деревьями на дороге видно хозяйскую “Чероки” на которой меня сюда привезли. А ведь, бля буду, ведь слезу – опять запихнут в каталажку… Только вот зачем они меня выпустили из неё – пёс его знает! Хотели бы избавится – не искали бы так, надрываясь битый час.

Оба-на! С соседнего дерева на меня уставился какой-то рыжий зверь. По виду, вроде крыса, но с нереально пушистым хвостом. Это же ебануться можно! – Крысы освоили деревья!

- Бля, животное, ты кто? – Спрашиваю.

Крыса молчит. Смотрит на меня охуевшими глазами.

- Отвечай давай. – говорю. – Тебе котцан вопрос задал.

- А ты кто? – Изумлённо, вдруг, вопросом на вопрос отвечает крыса. – Рысь?

- Кто, бля? Я те ща дам “брысь”… Одичали в лесу, мало что по деревьям скакать начали, так совсем страх потеряли, суки беспринципные?

- Ты злой какой-то. – Говорит крыса. – Я таких агрессивных еще не видела.

- Я не злой. – Отвечаю. – Я вашего брата не ем. Не ссы, у меня другие гастрономические вкусы. Крысы не мой профиль.

- Крысы? А кто это?

- Да ты крыса…

- Мудила. Я – белочка!

- Кто бля?

Тут я начинаю понимать что меня привезли в какой-то странный мир, где всё с ног на голову перевёрнуто.

- Какая же ты белочка? Белочка – это домашняя, соседская кошка из нашего двора. Она Белочка – потому что белая! А ты рыжая! И на кошку ну никак не похожа…

- Ну ты и идиот! – Крыса неожиданно ловко перепрыгивает на соседнее дерево. – Пять лет в лесу живу а таких дурачков не видела.

- Стой! – Кричу. – Так ты, что, не крыса?

- Да конечно не крыса. Я – белка. Говорю-же тебе!

Однозначно надо слезать и возвращаться к людям. Я даже и не подозревал что есть на свете такие странные животные. У нас-то как обычно… Кошки, собаки, крысы и мыши. Вот все млекопитающие, которых я видел в городе. Правда есть еще какие-то хорьки… Один раз видел такую кишку на поводке, и то случайно. Тоже по ошибке, с котцанами приняли за кошку-дауна… Парой фраз с ней перекинулись, её затащили в подъезд и с больше мы это чудо не видели. Наверное люди жрут хорьков.

А вот тут, на тебе – “белка” какая-то, в трёх метрах от тебя. Хотя, вправду на крысу не очень похожа, если разобраться обстоятельно. Судя по ебальничку – существо явно не агрессивное. Хвост опять же на кошачий смахивает, а цвет шкуры прям как мой, только темнее.

- Извини, ладно. Ты мне вот что скажи… у вас тут в лесу жрать что есть? А то у меня проблема…

- От людей прячешься? – Интересуется белка. – Проблема в пищевых цепочках?

- Сбежал от них. И в цепочках проблема в далекой перспективе.

- Ну смотря с какой целью интересуешься. Жрать есть. Грибы, шишки… Ягоды те же.

- Шишки это – круто. – Бормочу первое что пришло на ум.

- Круто? – переспрашивает белка. – Это как? Шишки – круто?

- Да у нас в городе за гаражами какие то юные эмо, постоянно собираются в кучу, творят немыслимое и всё время приговаривают “Шишки это – круто”. И так несколько раз повторят пока дым изо ртов пускают… а потом, как накурятся, то смеются как идиоты. Даже на землю падают и катаются, а между прочим там собаками там так всё обосрано, что даже мы, коты, в той локации только по крышам гаражей передвигаемся и то на задних цырлах… Знаешь, я чего-то не хочу твоих шишек, раз от них такие симптомы.

- Не, шишки это точно круто! – Смеётся белка. – Извини, ты прикольный. Зря я тебя мудилой назвала.

- Да хуйня. – Улыбаюсь. – Ты тоже позитивная.

- По деревьям скакать умеешь?

- Не. Если поскачу то ёбнусь вниз сразу, хлебом не корми… Мы только залезать умеем. И слезать. Слезать правда сложнее.

- Ха-ха-ха! – Заливается белка, перепрыгивая ко мне на дерево.

…Смотрю вниз на мелькающую красную куртку маленькой хозяйки. Она уже рыдает навзрыд, меня зовёт… Не, всё-таки, думаю – вряд ли меня везли отрезать яйца. Во-первых ехали писец как долго. А во вторых, если мне память не изменяет хозяин сказал что-то типа “Коту надо поссать”… А ссать действительно хочется. Прям сейчас взорвусь вонючими брызгами!

- Короче, подруга. – Говорю белке – Я попиздовал вниз. – Нужен я людям. Час тут сижу, а они меня ищут. Не могу товарищей подводить. Рад был знакомству.

- Смешной… – Повторяет белка. – Люди же опасны!

- Люди опасны, когда творят над тобой произвол без твоего согласия. А так, если чё – с ними жить можно. – Я вонзаю когти в кору дерева и опускаю жопу вниз.

- Спасибо за рассказ о шишках! – Кричит белка, наблюдая как я осторожно раскорячась, сантиметр за сантиметром, слезаю вниз по дереву. – Шишки это круто! Девкам в лесу расскажу – обоссуться же от смеха!

- Да не за что…

Я спускаюсь всё ниже и ниже и громко кричу благим матом… Знаю потому что. Людям это нравится. Они сразу тебя начинают жалеть.

- Папа, папа! Рыжик! Вон он! На дереве!!!!

- Рыжик, рыжик, кис-кис… иди сюда…

- Да иду, блин, иду…

Спускаюсь уже на автопилоте, понимая что сейчас из меня потечет всё то говно что я перетерпел. Предусмотрительно отбегаю от протянувшей ручонки маленькой хозяйки на пару метров и начинаю зверски рыть замшелую землю чтобы пристроиться на горшок. – Ссать! Ссать! Сс-с-сать бляяя!

- Анют. Дай Рыжику пописать… Слава богу что нашелся. Котик ты наш сладкий.

- Сладкий. Хуяткий… – Думаю сидя задрав хвост, обильно поливая лесной мох своей мочой. – Господи! Хорошо-то как!

Наверху между деревьями прыгает моя новая знакомая. А я тут ссу как последний эксгибиционист. Вроде же и не совсем корректно и неэтично, на виду у всех вершить свои дела. Хозяева те же на меня, ссущего, уставились втроём как на шедевр из Лувра. А хотя, мне похуй… Котик писает. Кого это должно ебать кроме самого котика?

Люди! Если ссущий в лесу кот, постигающий мир, не обращает внимания на вас, на белочек, на приход Бодхисатвы с Юга и на бренный ход ваших мыслей, дум или пристрастий – то это означает только одно:

- Коту этому будет в дальнейшем чему научить других котят, кошек и котов. А таким продвинутым самцам, как тот самый ссущий кот-философ, как показывает практика, симпатичные киски дают без лишних оговорок, да и кормят на порядок больше.

- Мяу.