«Доктор! Мне таблетки заменили!

В чем причина? Дайте искренний ответ!» -

«Почему Вы вдруг, голубчик, так решили?» -

«Те тонули в унитазе, эти – нет!»
«Доктор, как прошла операция?

Я Вас волноваться не очень заставил?» -

«Господи, опять целая делегация!

Повторяю, я – не доктор, я – апостол Павел!»

Больной просит после операции:

«Может быть, все-таки в реанимацию?»

Санитар грозен, суров и строг:

«Нет! Доктор сказал: сразу в морг!»

«Доктор, после операции я буду ходить?», -

Спросил больной, всем видом скорбя.

«Безусловно, голубчик! Как воды попить!

Но, к сожалению, только под себя».

«Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?» -

«Безусловно, голубчик! Непременно, дорогой!» -

«Чудеса медицины!», - больной расплылся в улыбке, -

«А раньше я на скрипке – ни в зуб ногой!»

Доктор читает ночной журнал,

Нюхая белый порошок.

«Сестра, больной перед смертью икал?» -

«Да, икал» - «О-о-очень хорошо…»

«Доктор! У меня на пенисе гангрена!

Почернел весь, но, однако, боли нет» -

«Пустяки! Но секретарше непременно

Запретите брать копирку в туалет!»

Сестра, еще раз прошу запомнить, что квадратные и черные - это гайки, а круглые и беленькие - это таблетки. Вам все равно, а больные жалуются.

- Доктор, стоит мне только посмотреть на эту фотографию, я сразу начинаю испытывать сексуальное возбуждение.

- А вы, батенька, случайно не гомосексуалист?

- Что Вы, нет!

- Так это же Ломоносов!

- Доктор, мне везде мерещится разнузданный секс!

Доктор рисует на листе бумаге квадрат.

- Что вы здесь видите?

- Это вид комнаты сверху. Вот здесь в углу должна быть кровать и на ней безумствуют двое.

Доктор чертит два квадрата.

- Это две комнаты, вид сверху. Соответственно, две кровати и четверо безумствующих.

Доктор чертит четыре квадрата.

- Доктор! Да вы - сексуальный маньяк!

- Доктор, я по ночам не могу заснуть. Только лягу, мне сразу мнится, что под кроватью кто-то есть, я лезу под кровать, а мне уже кажется, что на кровати кто-то лежит. И так всю ночь.

- Очень серьезное заболевание. Лечится только гипнотерапией, стоит безумно дорого. Идите домой, посоветуйтесь с женой, деньги немалые.

Больной пропал. Через пару недель встречаются на улице. У больного цветущий вид.

- Что ж вы, батенька пропали, я уж и с гипнотизером договорился.

- А меня сосед за бутылку водки вылечил!

- Как?!

- Выпили мы с ним, рассказал я ему свою беду. Он мне и говорит: "А спили-ка ты на хрен ножки у этой кровати!"

- Доктор, у меня с женой нелады, все время ссоримся, нервы ни к черту...

- Советую вам, батенька, ежедневно проходить километров по десять.

Через две недели звонок.

- Как ваши дела?

- Спасибо, доктор, за совет. У меня все отлично!

- А где вы сейчас? Что-то вас плохо слышно.

- Я в ста сорока километров от города.