1. Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!

2. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

3. - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?

4. Сюрреалистический анекдот: Возвращается как-то проливной дождь из командировки, застает жену с синоптиком и говорит:
- Ага, а ты думал, я завтра буду?

5. Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

6. Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещу.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

7. После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

8. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

9. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

10. - Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Диман, что случилось?
- Жена машину разбила

11. Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!

12. Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!

13. - Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, чё, все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б*я! Чё, разбился всё-таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ёпт!!! Как погиб-то?
- Да... Пристрелили на х*й. За*бал он всех!

14. Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай!
Красная Шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

15. Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...