Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Мужик в турагентстве:
— Я слышал, что у вас есть туры в США от 2 тыс. долларов до 50 баксов. Почему же такая разница?
— Хм... В первом случае вы будете лететь самолетом, а во втором — поплывете кораблем.
— Но все равно разница очень большая.
— Так грести вы будете сами!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

Глупо вспоминать старые дрязги. Ведь всегда есть возможность собачиться по новому поводу.

Стыд и совесть теряют люди безалаберные — предприимчивые стыдом и совестью торгуют!

Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.

Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? ... Банально! Купила себе путевку в Италию! Пусть любимый отдохнет!

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет…

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Лентяй, который отлучился с дивана, более чем на час, считается нарушителем нетрудовой дисциплины.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.

— Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирается.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!