Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Один из них говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю... обновлено 65 дней назад..."
Если мужчина смотрит девушке в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ
