***
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде...

***
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две...

***
После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке:
- Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь, на окно - а там мой кот Тимоха на подоконнике сидит на баяне наяривает.
- О! Брат! Это уже наверно *белочка*.
- Да ну, что ж я своего Тимоху от белочки не отличу!

***
Рассказал трём эстонцам анекдот,про то,какие они тормоза...
Отп**дили на второй день...

***
Импотент — это человек, утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкc...

***
Посуду раньше мыл сразу...
Потом вечером...
Потом по пятницам...
Потом 31 числа...
Теперь просто перед едой...

***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес...

***
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать....

***
Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры. Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь...

***
В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:
- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?
- Да нет, ничего стрaшного...
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите...
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa может мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!

***
- Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них...

***
— Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали всё-таки... ?

***
Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают...

***
Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

***
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...

***
Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками...

***
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым....

***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я по-мойму гей.
- Почему Вы так решили? - спрашивает доктор - Вы что, художник, музыкант или модельер?
- Нет.
- А кто же Вы по профессии.
- Слесарь....
- Ну тогда Вы батенька просто п**арас...

***
Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом: "А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?"

***
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Альтернативы нет...

***
До сегодняшнего дня я искренне считала , что АИ-95, АИ-92 и т.д. - это год, в котором бензин был произведен. Столько лет ждала, проходя или проезжая мимо заправок и с надеждой вглядываясь в вывески, когда же он закончится и появится хотя бы АИ-2000. Так интересно было увидеть. Это было сокровенное и глупое желание, которым ни с кем не делилась. Как теперь жить без мечты...

***
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Немедленно!