Приколи

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Говорят что для
здоровья полезно
ходить босиком.А ведь
действительно,когда я
утром просыпаюсь в
ботинках,то у меня
ужасно болит голова!

Сегодня хотела ударить по витаминам, но опять промахнулась и попала по печени...

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Только бросив пить,Николай Петрович понял,что не так уж хорошо он и танцует.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

Ночью пьяный Петя пришел домой с собутыльником Геной. Решил показать свой дом другу.
- Это наша кухня, а здесь ванная...
Гена хвалит:
- Красиво у тебя.
Экскурсия продолжается.
- Вот здесь спит мой сынуля, а пойдем покажу еще свою дочурку.
- Хорошие у тебя детки.
Идут дальше:
- Смотри, тут спальня: видишь,широкая кровать, моя жена, а тот, что рядом с ней - это я.