Приколи

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье!
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я нет!

В магазине видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлебывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какой вкусной бывает утром вода из-под крана.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.