Приколи

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней
тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане.Всезаказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, чтовкаждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила! "

Обьявление! Продам ореховую спальню.
Приходят покупатели по адресу.
открываеться дверь стоит алкаш.
П - Вы спальню ореховую продаете?
А - Конечно ввходите
Входят в комнату мебели нет, ничего нет.
Только в углу комнаты стоит собачья будка.
А - Орех вылазь я твою спальню продал.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Выпей воды! Удиви печень!!!

Едет пьяный мужик в автобусе, в одной руке стакан, в другой бутылка водки. И чего-то задумался...
Подходит кондуктор:
-Мужчина, за проезд?
-О! Точно, за проезд!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.