Маленький мальчик подходит
милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у
вас хлястик на фуражке
сделан?
Тот принимает гордую осанку
и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг
погоня, бандиты, я еду в
машине,
высовываюсь из окна, чтобы
стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а
так я хлястик опущу на
подбородок
и фуражка останется у меня на
голове.
- А-а, понятно. А то папа мне
говорил, чтобы е**льник не
треснул,
когда в свисток дуете!

Ну, вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну, ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое ?
- Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: "Повтори, повтори,
повтори...". За#$#лся.
Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: "Глубже, глубже,
глубже...". За#$#лся.
А вот тертья жена - класс !!! Маляр !!! Я ее тра$аю, а она мне: "Не спеши
дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь - кончишь завтра".

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Слониха — слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...

Мужики разгадывают кроссворд:
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо!..

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка
людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь!!!! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!!!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

- Усе тело затекло от праздников. Срочно требуется творческий женский подход.
- И что же ты телом все праздники делал?
- Ел и пил.