Приколи

Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец
- огромный мужик с огромной ряхой:
- Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!!
Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает
два огромных глотка и зовет его опять:
- Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!!
Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет,
закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в
салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой,
аккуратно садится и зовет официанта:
- Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не
больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите,
пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста
пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной
стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается:
- И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Люди нередко спрашивают где я черпаю вдохновение... Как справляюсь с жизненными трудностями...
Я отвечаю что спасает чувство юмора)))
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...(с)

С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это bля не сарай, а Форт Байард какой то!

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

Петрович был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки...

Я, конечно, мог бы не пить по выходным. Но надо же хоть как-то отделять одну неделю от другой?!

…и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.