Приколи

Дафна: утро после жестокой пьянки. просыпаюсь от того,что жутко болит челюсть. с трудом изучаю предмет беспокойства,помимо собственно больной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык..обреченно думаю о драке.. хрипло вопрошаю:
-че я делала?..
несчастный голос откуда то из соседней комнаты:
-говорила..
-КАК?!
в ответ,чуть не плача:
-много...

“Формула 1” для бухарика – это C2H5OH

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.

У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений...

Папа с дочуркой ходят по рынку.Дочь просит.
- папа я кушать хочу купи пирожок.
папа ей в ответ
- я тоже пирожков хочю но денег хватит только на водку.

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом отыскивает свое лежбище,
ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем.
Просыпается... во дворце. На белой простыне. В чистой постели. Одетый в
пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает. Видит стол, а на столе
записка:
"Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. "

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель

Три стадии женского опьянения:
Первая стадия, это когда женщина говорит:
"Ой, я такая пьяная-я!!"
Вторая стадия , когда женщина говорит: "Я
немного выпивши..."
Третья стадия: "Кто пьяный?!! Я пьяная???!!"

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.