Приколи

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

- Я сегодня напьюсь досмерти!
- Пойдем! Я хочу умереть вместе с тобой!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: ""Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21...""
- Боже мой! Какой бардак!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем а*уел?! Отойди от берлоги!

- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?