Приколи

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Сидят старик со старухой. Дед хохочет - старуха спрашивает: "ты что дед?" вспомнил как девственности тебя лишил. На другой день старуха хохочет дед:" а ты что смеешься?" я вспомнила у меня ее не было)))

Бабушка специально зарегистрировалась в «Одноклассниках», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

Моя бабуля связала мне розовую шапку с балабоном.
Когда я ее не ношу, она сильно обижается и следит из окна, иду я в шапке или нет.
Поэтому если увидите женщину лет 40... в норковой шикарной шубе и... розовой шапочке с балабоном, знайте: это я…))

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит бабулька и что-то продает завернутое. — Что это у тебя, бабуля? — Вот перфоратор продаю! — А ну покажи! Бабуля разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это, старая, да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!