Приколи

У ребёнка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...))))))

Ребёнок пошел в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне,как жили ребята моего возраста в его время.Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли в футбол, купались и ловели рыбу в реке - а всё потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид
ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

* Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак! (Сеня, 3 кл.)

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс с Google.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.