Запись в дневнике :
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.
Я поставил на него и выиграл 50 гривен. Спасибо"
- Марья Сергеевна, ну поставьте мне 5.
- А рейтинг на i.ua тебе не поднять???
- Можно ли определить время в предложении "Я - красивая" ?
- Можно! Прошедшее.
- И как же ты определил?
- Глядя на Вас, Анна Николаевна!
- А ты знаешь Пушкина, Лермонтова, Есенина? Кто это?
- Не знаю. А Вы знаете Лешего, Рыжа, Оплеуху?
- Не знаю, - отвечает удивленная учительница.
- То зачем же Вы меня своей шайкой пугаете?
На уроке природы учительница спрашивает:
- Что вы можете рассказать о ласточках?
Ваня поднимает руку.
- Это очень умные птицы. Улетают, когда начинается учебный год...
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил
Учитель раздал тетради, и Ваня увидел, что вместо оценки, у него написано: "Идиот". Он еще раз заглянул в тетрадь, потом на учителя и произнес:
- Наш учитель такой рассеянный, что, вместо оценки, у меня только подпись поставил...
