Приколи

"Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю.” — Даша. 7 лет

Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу".
Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Когда мама Чиполлино режет лук - она плачет, но не потому, что лук, а потому что сын.

чем бы родители не тешились,лиш бы комп не трогали!

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

Подходит маленький сынишка к папе и спрашивает
-Пап, а кто ты по национальности?
-Сынок, ну я же много раз тебе говорил - я чеченец, и мои папа и мама тоже чеченцы.
Подходит сынок после этого к маме и тоже спрашивает какой она национальности. Мама отвечает
-Сынок, ну я уже тысячу раз тебе рассказывала - я еврейка, мои мама и папа - евреи.
Сынок задает вопрос обоим родителям
-Папа и мама, а я тогда кто???
-А ты почему этим так интересуешься, сынок, недоумевают предки.
-Да вот блин - отвечает сынишка - соседу моему Борьке новый велосипед купили, вот я и думаю - толи зарезать его нахер, толи обменять на солдатиков....

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!