Приколи

Приехал брат, привёз жену с дочкой 4 лет от тёщи. Спрашиваю у малой- где была? Ответ порвал всех: где, где, у бабушки на алде.

- Сынок, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна жена твоя решать, а не мама!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук спрашивает её:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Внук нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Ребёнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

- Ты видел сон об обезьянках и бегемотике?
- Нет!
- Посмотри! Классный!!!

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!