Приколи

Жених с невестой лежат в постели.
- Дорогая, ну давай!
- Нет, ты что, я до свадьбы не могу...
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб только чуток торчало и потихонечку потыкаю, ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, но тут, в самый ответственный момент кааак въедет невесте по самое не балуй! Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем!
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- Ага... Х#й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...

— По-моему, тебе надо меньше ругаться матом.
— Я те чо бля, пидрила какая-то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в автобусе...

Сімейний статут:
1.Мама має рацію.
2.Незважаючи ні на що,мама все одно має рацію.
3.Мама не кричить-вона звертає увагу на важливі речі.
4.Мама не свариться-вона радить.
5.Мама не пиляє-вона акцентує на деталях.
6.Мама не сперечається-вона пояснює ситуацію.
7.Мама не "висить" в інтернеті-вона йде в ногу з часом.
8.Мама не відлежується на дивані-вона медитує.
9.Мама не лінується-вона розслабляється!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

- Папа, а ты еще
вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда
кушаешь?

О женщинах, детях и кошках.

Они играют. Кто во что. Кошка Машка играет в истеричку. У неё есть несколько видов «мяу». Например, если не получается укусить мою руку или поцарапать ногу, Машка впадает в истерику. «Мяу» становится требовательным и визгливым.

Знал женщин, которые играли также. Нет, они не хотели откусить мне ногу, просто желали съесть мозг. Я сопротивлялся, мне мой мозг дорог, как хранилище приятных воспоминаний. Женское «мяу» было талантливее и разнообразнее. А кошка Машка-то не знает, что я закалённый, меня на «мяу» не возьмёшь.

Дети талантливее кошек и женщин вмес...