Приколи

Детский алкоголизм - это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

Новые туфельки – лёгкие, красные –
Женская прихоть и траты напрасные.
Два каблучка, окантовка несложная…
Вот она – помощь душе неотложная!
Что-то купить в покупательском рвении
И подлечить на денёк настроение.
Это так просто – не плакать, не дуться,
Взять и в обновку с улыбкой обуться!
Красные туфельки – просто товар,
А притушили на сердце пожар!

Чистый асфальт, каблучков мельтешение…
Всё! Я готова к дальнейшим свершениям!

История: " Что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не...

Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

— Пап, ты меня отвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 60 км?
— Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои грёбаные Найки, так что вперед, Just do it!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Сын(С) спрашивает у отца(О):"Пап,а что такое виртуальная реальность?"
(О)Ну сынок вот сходи к своей сестре и спроси у нее,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн $.
Сын пошел спросил,преходит к отцу и говорит что да,отдастся.
(О)А теперь ,сынок,сходи и спроси у мамы,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн$?
(C)Она сказала что с деньгами сейчас трудно,потому отдалась.
(О)А теперь спроси у дедушки отдастся ли он соседу за 1 млн$?
(С)Дед сказал что за такие деньги отдался бы.
(О)Ну вот сынок виртуально у нас с тобой 3 млн$,а реально мы имеем в семье двух проституток и старого пи*са!!!

Отец пpовеpяет тетpадку сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Папа, это не кpючочки, это интегpалы.