Приколи

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система… После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудито...

она: хмммм.... я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая... интересно, а кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем

Po (14:46:31 16/06/2007)
Я имею ввиду ,
когда в Казань вернешься

Alex (14:46:55 16/06/2007)
хз

Po (14:47:05 16/06/2007)
а поконкретнее

Alex (14:47:38 16/06/2007)
завтра в хз:хз:хз

xxxx: Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная.
xxxx: Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе...

HeBe3yXa: Сижу на работе. З...

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лоя...

Кристиночка (00:41:55 2/10/2006)
;-)
manonka (00:42:46 2/10/2006)
у тя ток кнопочка синяя
Кристиночка (00:43:07 2/10/2006)
не...у меня не так
manonka (00:43:15 2/10/2006)
а як?
Кристиночка (00:43:22 2/10/2006)
у меня и кнопочки другие
Кристиночка (00:43:24 2/10/2006)
и цвет
manonka (00:43:46 2/10/2006)
как это цвет?
Кристиночка (00:43:54 2/10/2006)
у тебя металик?
manonka (00:44:40 2/10/2006)
ум..я такие слова не понимаю
Кристиночка (00:44:52 2/10/2006)
ну..серебрянный у тебя?
manonka (00:45:01 2/10/2006)
ага
manonka (00:45:06 2/10/2006)
и черный зади
ma...

Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не пи...

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназна...

Не знаю, почему я такой «везучий» на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю… Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.
Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом «фирменном поезде», я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не х...

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с “фигурой Афродиты”. Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сра...

На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей).
По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев.
Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет
какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима!
У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню.

.."
Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас
ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."