Приколи

как не надо делать

Подборочка всяких казусных ситуаций, падений и т.п.

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так…

Полная =)

(Списано со студенческих столов в филологическом институте...)

!!!!!!!!!!!!!!
Я пришел сюда поспать,
Сел за задней партой...
Ну чего вы так орете,
Лысый дядя с картой!

* * * * *
Встану рано утром, выпью чашку ртути -
Всеравно подохну в этом институте.

* * * * *
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой!!! ( и дальше вереница разных вагончиков)

* * * * *
Даже если спирт замерзнет, я любить его не брошу,
Буду грызть его зубами, потому что он хороший!

* * * * *
Стоять столи дубовії
За ними йдуть заняття.
Сидять лоби здоровіїї
Без всякого поняття!

* * * * *
Что...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

-------

Женился сам - останови товарища.

--------

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

--------

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.
***************
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.
***************
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
***************
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
***************
Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в с...