Вести с дорог: полнейшей неожиданностью для коммунальных служб стал вид города 5 февраля. Оказывается зимой может идти снег! О.о

вот такой сюрприз ожидает водителя, сворачивающего на ул. Почайнинская с ул. Нижний Вал.
это не первый случай. лично я повредил свой автомобиль (и возможно этим же камнем).
хотелось бы понимать кому выставлять претензии?
ну и безусловно извечный вопрос: доколе?
p.s. съемка произведена 15 апреля 2013 в 7:44 утра

место, где производилась съемка...

Государственный Историко-мемориальный Лукьяновский заповедник...
вот истинное падение нравов...
во времена "ненавистного СССР" данные действия классифицировались бы как:
• вандализм
• халатное отношение к государственной собственности
• ... да и много еще чего ...

Все мы неоднократно говорили/думали о том как плохо жить в нашем государстве... Сначала - при Союзе, затем - в своем, новообразовавшемся ...
Давняя мудрость гласит: каждый народ получает того правителя, которого достоин...
Кто задумывался о том, что для изменения ситуации необходим...

Заказчик: Вы же Творец! Предоплата расхолаживает вас! Вот когда создадите, тогда и получите все деньги и мне всё-равно сколько уйдет времени и правок ради нужного мне результата!
Дизайнер: Нет, это вы – творец, а я дорогая валютная графическая проститутка, и платить мне надо за каждый час и желательно вперед! Иначе никак.

Молодому монаху дали послушание: переписывать церковные книги. Через месяц работы он обратился к настоятелю:
- Отче! А почему мы пишем копии с копий, а не копии с оригиналов? А вдруг там ошибки закрались? А вдруго ошибки важные?
- ...Хорошо... Я проверю...
Отец-настоятель зажег лампу и спустился в подвал-хранилище. Целый день его не было и обеспокоеный монах перед вечерней тоже спустился вниз, где увидел настоятеля окровавленного, бющегося головой ос тенку и приговаривающего:
- Ведь ясно написано: «celebRate», а не «celebate»!!!...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо... Водитель с диким ревом бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла... а водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя: - А что это такое?
Сын: - А это, батя, муха, гранатомет!
Батя: - А как им пользоваться?
Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя: - А нфик с чеченцами в УАЗике кататься!