Приколи

Пришли трое в баню:
работяга, директор и
депутат. Разделись...
Смотрят: у каждого - до
колена... у работяги-руки, у
директора- пузо, у депутата-
язык...

Всё !!! Не хочу больше нa
дaчу ездить...
Обещaли шaшлыков,
огурцов и водки !!!
А дaли... лопaту, рaссaду и...
пинкa !!!

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся
поздно)
2. Жaворонков (встaют и
ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы
встaют рaно, a жaворонки
ложaтся поздно

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

-Я когда молодым был, у меня член был 40 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля...., про...бал я ту линейку куда-то...!

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик
300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё
в 200 граммовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
--------------------------------------------------------
Муж жене :"дорогая,с презервативом-это же не измена "? Жена мужу :"Дорогой,с глушителем-это же не убийство"?:-)
--------------------------------------------------------
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается...
--------------------------------------------------------
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
-------------------------------------------------------
Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

ТАМАГОЧИ...Какое-то слово мудрёное ?! Кормить, баловать, холить, лелеять...Назвали бы просто –– МУЖ.