Приколи

Прежде чем назвать женщину «Зайкой», подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Без труда не вытащить и магнитолу из девятки.

Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли, так над говном вы ещё никогда не смеялись:}

Жестокие родители не поняли юной любви и навсегда разлучили Федора с Эдуардом...

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да")))

У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила
> замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Три стадії бідності:
1. Немає грошей,
2. Зовсім немає грошей;
3.Доведеться міняти долари

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

- Привет, ребята, меня зовут суббота! - Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве..
- ВАЛИ НАФИГ ОТСЮДА